2011年8月10日星期三天气晴：

    昨天在刚子走得时候，我看得见他脚步的不舍和背影里的凝重，我多想我们可以是自由的小鸟。哪怕只为栖息在一个枝头歌唱，亦或两尾那么不起眼的小鱼，可以嬉戏在一个溪流的漩涡这些也许只是卡通片里的美好，现实就是这般。他走。我不能留，我走。他留不住。

    生活时常就是这样玩笑着捉弄人。好像这个房间。那么雷同得让我安静得打量，可是形式上再度相同也终因表里不一的情愫而无法企及那心照不宣的感受。或许最初的最初我对刚子的那个房子还有一些对家的感觉、家的期待、家的眷恋，那张床有我们缠绵的气息。那间屋有我们呼吸的味道。那个房里还有我一度一直想念的小贝。直到有一天郑佩佩的到访，我知道那里不在是我做梦的城堡，只是午夜里灰姑娘的一个幻影。而这里。此刻安静得我似乎都听不到自己的心跳，除了空壳一屋什么都没有，只是布满我的目光。和我的茫然。

    我不知道我什么时候睡去。也不知道什么时候醒来。只是醒来的时候又是一个和平常无异的清晨，其实所谓不同的一直是我们自己。

    每一缕晨曦倾泻的时候，我都愿意相信世界的美好。可每一个深夜又如蛊惑一般，觉得为何需要如此安守孤寂里想念的煎熬！

    刚子来了短信。“吃早饭了吗？”

    “吃了”。我学会了谎言。是为了不必要的牵念和纠缠。如果留恋只能加深彼此的痛苦，那么割裂以后的遗憾我希望可以把痛变得肤浅。只是一闪念的想法，我要离开这个城市，不管去躲进哪一个角落也好，也许对我们两个来说最好不相见，便可不相欠！彼此像是一场桃花劫，而劫后余生里又怎可知不把流年化相思！

    我在电脑桌的抽屉里翻出了一只签字笔，笔尖有些粗但是写字却觉得大气而有力道，半本公安局的便笺纸，是，写一封信，再写一封信给刚子。如果上一次的离开是不敢面对刚子，那么这一次是不愿面对。我不想再看他如此，我甚至期待也许我的离开他们会有转机的风平浪静，而我甚至已经不再所谓郑佩佩的那些蜚短流长里期待什么。

    我端庄而甚至笔挺的坐在电脑桌前，像是儿时在认真的写一场作业，专注而安静。尽管这从不是我预想的结局，但是如果这样的结束好过彼此面对的痛苦，我情愿选择让脚印复叠着伤痛，但是这种踩踏可以让我安达和踏实。回避早已无济于事，曾经说过的那些道理在刚子面前又变成没有结果的不离不弃，而我是一个不能温婉而氤氲其中的人，渴求的结果让我必须一次次面对选择，我似乎开始明白，也许让所有的经途成为一场穿越风花雪月的盛殓，那才是人生的一种安祭。

    我想不出我们之间有任何更好的出路，我也不想因为我的存在而并存更多人的痛苦，也许我不止一次的说过，我急于求成的想要爱，也迫不及待的想要解脱，我相信，我们都累了！我怕任何一种爱到最后都会在不堪重负里而面目全非，那么请你允许我的自私，我想带走这份美好！

    一路走来，我甚至总是在孤单和害怕里揣想有一天一切是不是会变得狼藉一片，所以就让我提前启程吧，因为我不想正视那么多，我也承受不起。看着你，我就不能不爱你！所以，请让我傻傻的逃吧

    逃了，就请让我逃得安心吧，不要找我，不要怪我那么苛求人生的结果！就原谅我的执着和倔强吧！你好好照顾自己，照顾你的生意，你说过你曾经最初经营的艰难，那也是我深深的敬佩，甚至我时常和小杰说起，所以你也是他的支柱和楷模，我的离开请你暂时帮我保守秘密，不想给小杰多些猜忌的负担，让我找一个合适的理由再去告诉他吧，拜托！也请顺便转达对大哥的谢意，也许这一辈子我也没有什么可以答谢你们的了，唯独请你们的原谅了。也请不要打扰我的父母，而我也一定好好的！

    小时候总是觉得缘分是一种美妙而布满希翼的东西，现在，刚子也许真的是长大了，所谓长大就是梦境破碎的时候我们还在微笑，还在感恩，并且懂得融化和包涵这种生命之伤、之痛，而这些烙印疤痕有时候我开始觉得不是丑陋，只是我一场眷恋的祭奠。

    我爱你，从不改变！而我选择离开，离开这座城市是因为我太爱你！刚子，我从不曾伪装，是我爱得无能为力也不想再看你心力交瘁，所以就当我们为了彼此，为了自己，各自珍重，彼此放手！

    我走了，相信时间都会给我们一贴良药，来治愈这场顽疾！

    刚子，千万不要再找我，掀开的瘀痂只能更疼痛，如果你还爱我，那么就给它时间慢慢愈合，不要轻易撩起！

    刚子，你要好好的，只要我知道你好，或许我才能好的更安心！

    呵呵，不再罗嗦，我开始相信明天我们都会好！勿念！小鸥。

    当我提笔写完这些字的时候，觉得时光轻易就把记忆碾成碎末轻尘，那么按奈不住的弥漫飞扬，无法遏制