昨晚老妈很自觉的把家里的两间卧室分成男生宿舍、女生宿舍。结果早上去喊老爸和刚子的时候，屋子里简直可以腾云驾雾了，不知道他们两个昨晚吸了多少烟。

    妈妈昨天一夜几乎都在追问我和刚子的情况。无一不是为我担忧，可是这一次也许和我曾经的潜逃不一样，我希望我可以执着而虔诚地为我自己选择一次。

    妈妈担心尽管他们没有孩子，可是一个人对前妻的比较和挂念会波及我们以后的生活。我辩解他对前妻没有结发之缘。只是秉承养父的遗愿。

    “招娣。这说明小郑这孩子不是没心没肝的人，”

    “是啊。所以你应该放心我给你找了一个有责任心的姑爷啊！”

    “你有没有想过。如果有一天他前妻要求破镜重圆呢？”

    “不会。你不了解她是什么样的。”

    “但是我了解你！妈妈的一生等到了这个时候才算有了结局，妈也不是反对你偏要找二婚的，可是说句不好听的。那边是死头妈肯定不反对。毕竟以后没有什么裸乱的事儿了。你说这以后如果真的”

    “妈，你就不要为我担心了，相信我吧！他会照顾好我的！”

    我不知道该用怎样的相信去安抚妈妈那操劳的心。我也不知道我用怎样的笃信去果敢面对我今后所选的爱情。我不是不相信郑罡，也不是不相信自己，只是生活如一骑铁蹄。总是措手不及将你所有梦想践踏得碎裂如泥。我似乎走过这一遭。开始变得宿命般的安然。不再去和自己较真到底我该取舍怎样的爱情。到底我该选择怎样的人生取向或许在刨根问底中那些奢华的旁白，都是一种幼稚的哥德巴赫猜想。而所谓成熟，就是捻灭幻觉。不去徒劳的规划，而是在生活里历练出遇水行舟。遇路而步就好！

    “招娣啊。妈希望你好好考虑一下。尽管他给咱家的这种帮助咱们无以为报，可是妈也不想你用自己”

    “妈，我是真心喜欢他，真的。我也不是为他帮咱，我也不图意他有钱，我就是挺喜欢他这个人的，或许我真的这几年在外逛荡累的，也希望自己成个家，要个孩子，踏踏实实过日子，当个小媳妇，谁的一辈子不都这么过吗？刚子人挺心细，他有一个小的汽车修配厂，说以后带着小杰一起干，好歹有个自力更生的门户”

    “小杰也是命苦的孩子，都是妈不好.”结果这一句又惹的妈一顿哭。

    “妈，你看你，这是干啥，我前几天刚去看完，大家真的都很照顾！”

    “再照顾能有家里妈妈照顾的好？”

    “那倒是，可是毕竟穆叔叔帮着走到这步多么不容易，妈呀，你就别想那么多，和老爸爱吃什么就吃什么，带着小语诺，如果丽江住累了就回东北，去大姨那溜达溜达也好啊”

    “我就在这等小杰出来，我恨不得你们两个都能回我身边，我也不希望你们再回去了，人都说故土难离故土难离，落叶归根，落叶归根，可是你妈这辈子年轻的时候一心想挣脱那个地方，也没能如愿，现在老了哪也走不动了，却又真的离开了，要不是你大姨在那，我是一点念想也没有了”

    “妈，时间很快的，小杰要是出来了，以后刚子真领他干修配厂，到时候你和我爸就搬我们那去，咱家也团圆了，穆叔他们也在那，你们也有朋友，多好”

    “今天谁能说准明日事，我呀现在就盼着小杰早点能出来，盼着你好好成个家，趁妈还有力气你们要个孩子我帮你们拉扯”

    “妈，你就是想得多，所以啊你和我爸都得好好保重身体，到时候还得看外孙，看孙子，小语诺结婚的时候还有重孙了”

    尽管月色里妈妈的脸被涂得像挂着石灰的雕塑，可是依然看得见微笑的安然，幸福，哪怕仅仅是一种猜想也能奇妙地让人展颜。尽管那么短暂，我懂得妈妈这种表情的快速收拢下，藏着永远的不安。

    一个人心存的愧疚和无奈，是任凭怎样的安抚也是无法瓦解的。语言的表象对于我和母亲来说是一种徒劳的喧闹，历历而目的过往**交错，盘亘在各自心底。

    妈妈所说的，我也不止一次次设想过事关结局的种种。现实里，人时常显得轻薄而虚弱。尽管我无数次游说着自己，尽管我表面彰显着我所有的倔强，可是谁又会懂得爱在悬崖处的那种悲喜、忧疑、冲动和在希望与失望之中的踯躅？

    有时觉得自己像个空洞的哲学家一样，时不时去辩证的追问在我心底如何看待我和刚子的问题。左右互搏没有休止没有结论的辩驳着，找不到任何原委也说不清是非对错。起初的起初，我是觉得对他的收留之恩哪怕与他有一夜之欢的偿还，我甚至都心甘如怡。人在生活所迫和道德底线出现对抗的挣扎的时候，谁又会告诉我哪一个更重要？而我只是会本能的不问当下的后果，而只要一个裹腹的安稳就可抛弃所谓的世俗良知。卑微，仅仅是为了生存，尽管被人唾弃和谩骂！而于我而言给我一种喘息的希望远远胜过那些世俗蔑视，所以我无比感激在我最落魄甚至将要沦陷的生活低谷中，他将我打捞！道德，不是在衣食无忧的境况下拿来争辩，而是在你潦倒重生时你可驾驭而活！

    谁活得不想简单而美好？这种渴求，我无比的感同身受！我在很多时候其实只想做一种单纯的人，饿了的时候想做能吃饱的那一个，困了的时候想做能睡着的那一个，病痛缠身的时候想做没有疾病的那一个偏偏是那些不饿不渴不困不疼不痒又超有闲的人，会散播所谓原生态的高谈阔论，会去自以为的扣问所谓事关道德良知的真知灼见。我看够了道貌岸然，我拉扯开自卑的帷幔，遮挡起我们彼此相映的丑陋，我只愿能安稳的栖息在我的爱情里，让那些轻薄而锐利的呼吸不再压迫我曾经碎裂的心！

    或许我的今天是因为昨天固执的选择，而此刻我又成为一个忘我的赌徒，在未知的明天里希望可以收获一樽朴素的爱情。如天之瓦蓝之素，湖之碧清之清那般自然。而这份自然我相信来自于昨天那些时光碎末飞扬而舞以后的尘埃落定，当我们不约而同的选择将生活删繁就简时，只因我们一直裹挟着一颗可歌可泣的心，和一目幽柔而安恬的目光！