我的名字在呼喊声里渐行渐远，直到荡然无存。我只是泪雨磅礴得在踉踉跄跄地奔跑，没有目的。没有方向

    在这样燥热的午后，如此烈白的日光却蒸发不掉我的眼泪也翻晒不了心田从此那一块暗湿的青苔。

    每个人也许站在自己的立场总是看不见错误的根源。好像我和刚子。我找不到我到底错在了哪里，我需要一一承受这捉弄的惩罚，但是我知道我要选择离开。彻底的离开。唯有这样才是对的，是一种别无选择的答案。

    爱情如果不是逢场作戏的调戏。如果不是天时地利的迷信。如果可以修成正果。邂逅了神所赋予的真爱，那么我该是他骨中的骨，肉中的肉。而最终不是。我们终不能缠绵成彼此。到头来他是骨我是刺，终在疼痛里两败俱伤学会剥离！

    是，没有什么比剥离更确切。我把心留在了那里，我剥离了肉体在承受煎熬；我把魂留在了那里，剥离了躯壳在无谓的行走；我把爱留在了那里。剥离了痛将它泅渡成泪无休无眠至此。尘归尘。路归路。淌过这千滩万壑以后，终于明白在这场青春的悲歌里所有的结局其实早已写好，所有的泪水都已启程！

    电话的铃声一曲接着一曲。我坐在马路边上看着每一个熟悉的名字在屏幕上闪动，直到那轰鸣的雷声淹没了那些委婉的歌唱。

    蔡姐来过电话。

    娟子来过。

    刚子来过。

    大哥来过。

    小翠来过。

    在这个城市还有谁认识我？还有谁记挂我？还有谁此刻能成为我的救赎？

    我一一问着。可是无人可以给我正解！

    风紧。雨骤！我可以毫无知觉地依然坐在路边。没有遮挡。没有规避，就这样吧，就这样淋着，淋落我所有的幽怨和哀伤，洗刷我所有的过往和记忆，我等待着坐在这里，看着谁来撰写那些逆流成河的悲伤！

    而此刻这任何也洗刷不了我今天所经历的种种，历历在目，挥之不去！甚至攥紧的拳头我在后悔凭什么让那个胖女人打了我，凭什么我那么软弱无能而夺路而逃，凭什么此刻我来忏悔错误都归咎于我一人承担？世界，原来从来没有凭什么，毫无假设的现实里没有什么比爱情演变成伤悲是一种刻骨铭心的真实！

    我紧紧的搂着我带在身上唯一的皮包，这里是我所有的家当了。我知道单位我不会再回去了，我以为我固执得可以超凡脱俗，而逆境来时我是多么不堪一击只会逃避，我把自己修整得面目全非，因为我无颜示人！在我不愿承担的错误里，现实的冷却给了我无法原谅的答案。

    电话一次次想起，我不知道此刻的刚子是焦急如焚，还是只想等到我一个安好的讯息？而我的如何又可左右他的窘况吗？

    我从不掩饰我的不舍，一次又一次，而在这一次又一次皱紧的疼痛里，我终是抵挡不了，在这场不该的爱情里我不知道我的选择是逃窜的叛徒，还是一种解脱的皈依。

    刚子，请你相信我的爱从来不曾虚假！

    刚子，我只是爱得无能为力，无所适从了，你，又何尝不是？

    刚子，在没有肯定的流年里，我宁愿错过这场花期！

    刚子，我爱得肝肠寸断，我爱得五脏俱焚！

    刚子，我想告诉你，我们的爱情死了，而我依然可以爱你到死！

    我们放手吧，也算放生彼此！

    终是，落花成冢，爱已成殇。

    如果结束的时候我选择了哭泣，那么我还会不会有微笑的能力，为了那些曾经拥有？

    当我怀揣这点点叙之不尽痛彻心脾的话语的时候，断弦有谁听？

    我知道我的每一滴眼泪都说着一遍再见，再见，再也不见！我轻启手机的后盖，看着雨水倾注而下，抠开电池，终是卸下了那个写满我的命数的电话卡，割断吧，断了一切是一种灭亡也是一种重生！

    消失了所有的声音，我看着那么微小的卡片飘荡在路边的积水里，我竟然可以这么残忍，我多想一个伸手捡它回来，而我又真的可以捡回什么？

    我要走了，走一条自己都没有既定的路，茫然而无助，空白得除了抽泣还是抽泣！

    所有的衣衫已经紧裹在身，头发湿湿地贴在脸颊，睫毛闪下的苦涩我甚至早已不在乎是泪还是雨，一条路，我只想这样走着，我不再是那个曾经怕走丢的孩子，我不再是那个盼望有一辆霸道嘎然停在身边的女子今非如昨，曾经我像卖火柴小女孩那般，蜷缩在角落等待那微弱的光芒里闪现出短暂的幻影，而此刻我不再那般乞怜般的等待，我知道爱让我蜕变成了美人鱼，终于在如履刀尖的疼痛里我开始站立且自由的行走！

    在一种僵硬的疲倦里，我开始无边的想念，无法遏制的想念，我只想妈妈，想听听她的声音，想听她温柔的告诉我“傻丫头，回家吧！”我想家，无以名状的想家。

    我知道这一切我没有和妈妈阐释的理由，可是我已经无法阻止我想要打电话的冲动。几欲挣扎还是拨通了家里的电话。

    “喂。”是妈妈，是妈妈！

    我伪装好的表情和语气，一下子崩溃成原始的哭泣！

    “招娣？是招娣不？说话啊，咋的了，说话啊！”我的哭泣让妈妈惴惴不安。

    “妈，是我！”

    “你这孩子是咋了，半天不说话，吓死我！”

    “我没事”我知道我的语气早已泄露我的表情。

    “没事你哭啥，你倒是说遇到啥事了？谁欺负你了？小杰出事了？

    我不能再让妈妈隔着千里为我担心。

    “妈——”也许此刻我只是需要一个人听我嚎啕大哭就好，我只是想哭哭，让我纯粹得释放般的毫无顾忌的哭一场，就好！

    “小娣，你这咋了，到底咋了”

    我深深地倒吸一口气，我知道我需要为这种嚎啕给妈妈一个虚伪的理由，“妈，我手机丢了！我没事！”

    “你看你闺女，还像小孩子，这吓死我，”我听得出是妈妈在和爸爸说话，“丢就丢呗，看你哭的这样，吓死妈了，明天再去买一个”千里之外，妈妈不会懂得我到底丢了什么。

    “招娣啊。”爸爸拿过话筒，“稀罕啥样的明天就买啥样的，选好的买，爸给你拿钱，回来给你报销，你哭得给你妈吓坏了”我试着笑着点头，也许人在最柔弱的时候只要一句温柔的依靠，便可释然顷刻的疲惫。

    离开公共电话，我就近进了一家网吧。

    狭促的空间，昏暗的灯光，烟雾缭绕着让这里充满呛人的气味。而人当没有足够的耐力和能力去异化的时候，那就必然被同化，这是生存的法则。如此刻的我在短暂的不适里又很快觉得那些异味荡然无存了。

    我一个人静静坐着，这里很好，每个人都自顾忙着目不转睛的盯着自己眼前的方寸大的屏幕，没有人在乎这里多一个少一个。任凭淋湿的周身在这里滴答作响。我不知道这里是不是就是今夜我的安身之所，我已别无去处！

    我登陆qq，看着每一个闪动的头像，像一扇扇翕合的门扉，每一个都像主人，而每一个又必将是过客，我像失语的孩子，丢失了任何表达的层理

    不知道何时我睡着了，醒来的时候身边站着网管，他练一指禅一般用手指点着我的胳膊。

    “小姐，半夜了，如果你要包夜的话要加钱，包夜合算的，您可以去楼上包间，累了有沙发！”

    “哦，好，加多少？”

    “十元！”

    我蹒跚着走到楼上，很小的包间里裹挟着那种包房散发着酸腐的气息。

    我的眼睛吃力地睁着，不是因为困意，而是应该是一团红肿。窗外依然听得雨声，此刻我一身的潮湿已经升起一团的冰凉。我等待着，等待清晨，等待天明，等待朝霞我甚至不敢想象，等到的明天无非又是一场红尘杳杳已成空的怅然！

    毫无风景的屏幕我却看得到分裂的流年，细致，而残碎。一页一页零落成羽片，碎裂成盈握不住的指间细沙

    这泪水已经浸湿滴穿我那厚重的心墙，我开始无比明了地洞悉这个现世，看似嘘寒问暖的世界转眼又是落井下石的狰狞，其实会有谁在浅显里能真正参透这岁月风化的生活纹理？

    飘飘何所似，天地一沙鸥！