2011年5月7日星期六天气晴

    天色大亮。我不知道我什么时候睡着的，我记得我是逼迫自己要睡觉的，因为头有着炸裂般的疼痛。我以为我会一下子长眠与此，情愿不再醒来。而事实永远也没有你想象的那么夸张，明媚的太阳明晃晃的还是唤醒了我昨天经历的一切！

    我抬眼看见我整整齐齐摆放在床头留给刚子的信。玉观音的扉页已经被泪水打湿得有些凸凹，信末是我用一个比一个大的句点用来当作省略号。因为写到最后我模糊得看不见任何。我也不知道我还要想说什么，我甚至觉得应该是千言万语但是在一片模糊的省略里终将渐行渐远

    眼睛肿肿的。天亮了。我无处可去！

    但是不会因为这阳光便可覆盖黑夜里的决绝。

    给小贝到了满满的食。填了满满的水。我不知道我走了以后。刚子要多久才能到这里。

    “乖，你要多多的吃，不然你饿了肚肚我会心疼!”

    小贝总是可以听懂我说话。它很乖的埋着头大快朵颐。

    屋子里不再像黑夜一样凉得让人颤抖。春天了。尽管这个春天凉得有些久。但是温暖总是会用自己的脚步按部就班的来。不会因为你的伤心她会提前给你送来安慰。

    花儿都开了，又谢了。人怎么愚蠢得忘记四季总有更迭呢？！

    没有落脚的目标，但是我必须要在他来之前离开。

    人。总是需要一点骄傲的尊严，哪怕是多么的隐忍和卑微。

    我开始收拾东西，这么熟悉的衣柜。我曾经那么仔细的端详过。这里有这个男人整洁的衣衫。后来多了我的零散的衣物。这一侧整整齐齐挂着不很多但是都是刚子高价买来的衣服，我想我是犹疑的，不知道该留下还是拿走。因为我几乎不穿。短暂的思考，我想还是带走吧。不然刚子看见会想起我。我也许想做一枚朱砂痣落在他的掌心里。也想就此成为一个那个让人看着生厌作呕的、饭后挂在嘴角的米粒。随手一抖不曾注意。

    我一件一件叠得那么仔细，那么缓慢，我不知道要把这些衣服带到哪里去，我也不知道我这辈子是否还会触及他们。

    还有情人节的时候陪我去买的帽子，他说我带着卡哇伊，记得卖帽子的说他幽默，我走在路上高调的唱着“我家的表叔数不清”，这些怎么就好像还是昨天的事情，就好像所有的快乐怎么就都停滞在昨天，不再肯多多迈前一步了？

    柜子上面都是刚子曾经送给我的礼物，那把小水壶，我擦了又擦，泛着木色的光泽和幽幽的暗香。我想把它留给刚子吧，他那么喜欢古董喜欢收藏，留给一个更懂得珍惜它的人也许是彼此的幸福。我怕这样娇贵的小东西在我手里会断了它的性命，而我也绝不会还会有闲暇时间闲情逸致用它来品茗消遣。

    玉观音，我用手摸摸，一丝丝的凉，那么滑那个细，如果可以通灵，能否做到有求必应？但是我是不是这么多年习惯了不再求人施舍和怜悯？如果可以感受我的心，那么我只是，只是希望保佑他好好的就好！我轻轻的把它压在我写的信上面。

    打开盒子，这个是我们认识五个月的时候送给我的手表，很简洁的表盘是我喜欢的。我打算把这个礼物带走，其他都留下。也许有一天这个表盘会静止，可是时间不会停止不前，而我是不知道我离开以后的想念会不会在一种无形里蔓延、直到深陷在一种滩涂的沼泽里，无法自拔！

    手链、项链曾经一点一滴的零零碎碎像一幕一幕回播片，似曾相似的耳语好像受卡的留声机，一句句不停的回旋在我的耳际脑海，怎么怎么都挥之不去？

    我要走了，真的走了。

    床铺得很整洁，亦如我初次来的模样。

    屋子里充满我熟悉的味道，只是从此不再属于我！

    从钱包里抽出那张金葵花，我把它放在床头的抽屉里。

    这里曾经给了我那么多，恍惚着我把这里当作家，而现在我不得不把它当成一个偶遇的驿站，我必须轻装前行。那么，希望我转身以后，把所有的欢笑泪水都可以关进这个屋子，这个永远也不属于我的屋子，从新开始我自己的生活！

    拎着大大的包裹，我无声凝噎着，无法抑制的泪水喷薄而出。

    “小贝，我走了，我真的走了。让我抱抱你，让我亲亲你吧！”

    我轻轻的拍拍它，头也不回的关上了这道门！

    决堤的泪水，任由它漫过脸颊！

    我拎着不大的包裹，我衣服不多，但是我不能就这样一直流浪在街头，我必须理智的告诉自己需要一个地方去落脚。

    我坐在阳光下，惨白的明媚里我丢失了方向。

    不知不觉，我提着包裹大汗淋漓挤上公交！

    周末的公交拥挤得能把人挤成照片。我紧紧地抱着我的包裹，不想让别人投来异样的揣测的目光，所以用手背狠狠地抹了两把眼泪。

    我是不是曾经和别人说过，眼泪如果可以解决问题，那么我们都会选择简单的哭泣，而今，轮到自己怎么开始变得那么不争气，怎么也抑制不住的泪水像顽皮的孩子一不小心就跳出眼帘，覆水难收。

    低垂的眼下，落座的是个孕妇，丈夫幸福的坐在身边，手掌轻抚那隆起的巨大的腹部，那是爱的结晶。我不知道为什么，曾经我那么喜欢看街上走动的孕妇，尽管大腹便便，尽管步态僵硬，尽管没了女人的玲珑曲线，可是我总是觉得孕妇有着任何也无可取代的关于生命的骄傲。而此刻眼下的这种甜腻是我不想触及，不想观望的。

    抬眼看着窗外，一个刹车我狠狠的向前晃了一下，衣服的包裹砸在了一个女人怀里的孩子头上，孩子愤怒的发出异样声音。“对不起，对不起”回过头的母亲很慈祥，“没事，也不是故意的！”

    不知道为什么就这样一丁点儿的细节都可以让我热泪盈眶。我是不是脆弱得也在经不起任何触动？

    这个母亲转过身去，极具耐心的哄着怀里的孩子，可是孩子分明应该是个小学高年级或者初中生的。

    我侧耳细听着这个母亲和邻座朋友的对白。

    “你说这孩子，三岁的时候我知道她有病，从知道她有病她爸就走了，就没回过这个家。我用了8年的时间纠结这个事情，我不平衡，我也想不通，我怎么就生了一个这样的孩子，偏偏就无药可医？”

    我想从我简单的外观判断那个孩子应该是脑瘫或者智障之类，因为这么大的孩子对于刚才表现的神色来说是极其不符的。

    “这么多年，她爸爸再也没回来过？”我想他们应该是一对闺蜜，或者这个母亲已经释然了和敢于面对和承担这份痛苦了，不然不会如此毫无芥蒂的公然在公交车上谈论这些苦难家史。

    “没，从来没有。我只有这五年我开始接受这个现实，这个孩子16了，我这两年才敢领她出门，以前我一个人都不敢领她出门，我接受不了别人的那种诧异和鄙视的目光！”

    我或许在某种意义上特别理解这种心境，特别感同身受。

    “这个孩子在我们班里表现还是很有进步的，说明你把她照顾的很好，你要相信，只要我们不放弃，有爱的孩子总有一天会还给我们惊喜！”原来这个是那个孩子的老师。

    “是啊，今天早上和我说，老师说了明天是母亲节，祝我节日快乐！这是她得自闭症以来，第一次主动和我说话！”

    我站在这个母亲的身后，我看不见她的脸，但是我听得见她语气的哽咽。这种母爱不知道要比常人多付出多少，而面对生病的女儿得不到爱的回应，这种生活的折磨除了无私的爱还有什么可以抵御？

    或许我一直都是敏感的谨小慎微，悲天悯人的人。

    听着这个母亲的故事，我甚至觉得人活着或许注定有很多沟壑等你去逾越，走过去也许山高人为峰，掉下去或许就是碎裂成泥！但是怎么走，始终路在脚下！

    我知道此刻的我是一种恍惚的状态，时而明智得可以看清很多，时而深陷在昨天，觉得生活怎么就是一场魔术，可以恍如隔世般把我抛得这么、这么远？！

    我做过了车站，是的，我在挣扎着挤上公车的时候，我是要来鑫源可以的。但是一面听着那个母亲的细说，一面有些心不在焉的走神，结果做过了头，还要提着包裹往回走。

    阔别很久，这里已经没有几个人还认识我。

    走进包房的时候，小翠在中午永远都是别人凌晨时的模样，蓬头垢面，睡眼惺忪。先是一愣，又嬉皮笑脸。

    “这是干啥，给我送礼？”

    我把包裹甩进沙发里，“有水吗？”

    我已经觉得干渴的好像嘴唇要撕裂一层皮。

    包房里是永不见光的黑暗，灯光永远都是迷离着世间的困惑和诱惑。

    我和刚子认识就是这个包房，我们永远坐在偏耳的一旁，他极少唱歌，而且那时候君子一样给着高额的小费却从来不动手动脚。

    他带我走出了这个至少在我眼里充满污秽的地方。我不是那个出淤泥而不染的莲，只是我曾经幸运的被他带走，而此刻不是他将我推门而出，是我把自己关之门外。

    坐在这个黑暗里，我再次想想，我是对的，离开，不是逃避而是一种真正的面对！

    小翠再进来的时候，开了灯，灯光柔和得一片迷蒙。

    她区区着眼睛，走进我跟前，

    “你怎么了？小鸥，出什么事儿了？”

    两天我不曾照过镜子，我相信也许我哭的破了相。

    我经不起安慰。

    竟然趴在她的肩上顺势得哭得一塌糊涂。

    我也许仅仅需要一场宣泄，从内到外的宣泄。

    我累了，小翠递给我一大盒纸巾，我不停的擦眼泪，擤鼻涕，我知道鼻子已经破了，有些火热的疼。

    “你倒是说话，到底怎么了？刚子欺负你了？老娘劈了他！”

    “那你这大包小裹的是干嘛？单位辞职了？”

    “姑奶奶，那是啥，你能不能有话说话，有屁放屁啊!”

    看着小翠猴急的样子，我似乎没有那么多伤心和哀怨，我不知道我是不是可以真的变得没心没肺。

    “小翠，我和刚子分了！”

    “不为啥”

    “不为啥也得为点啥吧，总得有点理由吧！”

    “是我想离开了，刚子老婆来过了，她说她们可以有一个幸福的家！”

    “我靠，兴她有，不兴咱有啊！tmd，把刚子抓来，咱们就问问，让他选，你说到底和谁幸福，他要说要他老婆，咱们头也不回的走，他要说就和你幸福，那么多简单，几块钱领个本就完事”

    “你别混了！你这次一定一定要答应我”

    “答应啥？”

    “我走没和刚子打招呼，他不知道，我就留了一封信告诉他别找我！”

    “你以为他三岁小孩，你告诉他乖乖在家等妈妈给你买糖，他就乖乖等？”

    “我知道，他会找我，而且第一个就会找到你这里，所以你要答应我，我不想再面对了”

    “逃避能解决？”

    “能逃多久就先多久，他找不到也就自然会放弃，我又是他的什么？他也不曾承诺我什么，所以没有任何背负的情债都可以走的轻松”

    “可能吗？”

    “试试吧，我已经考虑好了，留下只能伤得更重，刚子是不能放弃他的婚姻的，又何必纠缠在这样的漩涡里然后挣扎着幸福？我都想得开，他也会，你也不必为我担心！”

    “傻子，你纯粹大傻子！”

    我不知道我傻在哪里，真的不知！

    “小翠，如果你是我的朋友，刚子来，你就说不知道，没见过，就可以，你听见了吗？你听见没有啊？”

    “知道了，知道啦！那你以后怎么办?班还上不上了，还是不打算在这呆了”

    “小翠，我无处可去，而且当初我来这就是为了小杰，他的事情还没落下，我还是走不了”

    “靠，你都逃不出这个城市，他挖地三尺还不得把你找出来！”

    “我也知道他会找我，但是我想他能尊重我的坚持，我了解他！”

    “狗屁尊重，少来那套。那你住哪？别说还回这来”

    “不，我还会上我的班，我不想丢到我的工作，我不会再回这里的！”

    “住哪？”

    “我先把东西放你这，我下午就去找房子”

    “行，姑奶奶我欠你的，我先给你整吃的，下午老娘也不坐台了，我陪你出去！”