我手里端着他递给我一杯水，我低头慢饮，他一问我一答。我始终不知道他究竟要说些什么。

    穆一鸣也是犹豫了很久或许真是也无旁话可说了，“小鸥，你没有打算把你妈妈接出来，来咱们这治疗一下？”

    这个问题他已经不是第一次提出来了。他对这个事情的关切不能不说让我觉得超出了他应该关注的热度。我甚至开始不避讳他的目光。我抬眼端详着他，看得出他说这话的时候那目光是征求、是诚恳、是期待。但是我找不到他关心这个问题的症核

    “哦。大哥。其实这个问题我也仔细想过，一来我妈现在在我大姨那，我也不希望一直都给她们添麻烦。但是我也的确很力不从心。小杰那还要一块开支。我现在的工作每个月工资不高。其实我自己独立都成问题，但是天上不会掉馅饼，我还是想让我自己能慢慢做起。如果我可以适应这个工作也许以后老板也会考虑待遇，但是所有都是我能适应能做出成绩为前提，哪有免费的午餐？！”

    “嗯。你说的对。年轻人我也赞成自己多闯多学。但是我想如果能多接受治疗，是不是会好的更快，我想老五也能全心帮你。如果有需要我也会尽力！小杰那以后过到这边来，我想在小陆那就跟在咱自己家一样。你一点也不要操心。大哥都帮你安排。”

    “刚子已经帮我很多了。我欠他的我都不知道怎么还，小杰的事情我知道我给你添了多少麻烦，妈妈的事情我更不能再麻烦你了！”

    “小鸥，有一件事，其实我一直压在心底想问你，但是又怕过去这么久你不想提，或者又让你伤心”

    “大哥，有什么话你就直说吧！”

    我不能说我对曾经伤心的过往能修炼成麻木，至少我的确是不愿意在结痂以后再以任何往事撩开这满目疮痍，尽管不能作为不发生，但是宁愿让他腐烂沉底。

    “小鸥，你母亲和你提过你父亲的事情吗？”他又补充一句“你亲生父亲的事情”

    我不知道他为什么特别关心我的家事，或许也不得不逼迫我的一些神经一些思考，甚至在耳语里获悉我们是否真的有着某种联系？

    “没提过很多，就在大姨那里和我说起过，”

    “你了解多少？”

    “不了解，就是知道他是一个当兵的，但是可能因为我姥姥的原因没能和妈妈在一起，他离开的时候也许我妈就受了一些刺激，直到后来小杰出事，我妈或许就彻底崩溃了，成了现在的样子，不过大姨说尽管现在精神有时候还是恍惚，但是已经安稳很多，而且记忆也在逐渐恢复，只是敏感的话从来也不当着她说，怕再刺激到她！”

    “那你呢？没有什么打算？”

    “大哥不瞒您说，我就想简简单单的生活，希望妈妈可以健健康康，小杰可以平平安安，等有一天他出来了可以有一个角落安稳他的生活，不被歧视不被奚落，或许我真的没有什么更高的要求了”

    “你——”我听得出他的欲言又止，他的矛盾，他的徘徊，他的难以启齿，“你不打算找找你的亲生父亲？”

    “不！”我说得斩钉截铁！

    也许我的果决表态让穆一鸣没了下文，“我没有别的意思，小鸥你也别多想，我是想我现在还在位，还有实力，如果想找一个人很容易，只要你想找”

    “大哥，谢谢你的好意，我真的不想找，也不需要找。如果他想找我们这么多年也许早就有消息了，人活得都不容易，就不用在各自再添麻烦了！”

    “也许有什么情况，有什么意外呢？”

    “大哥，我的意外已经很多了，现在我很感激我遇到了你们，我也不想我的生活再有什么意外了，我真的累了”

    他竟如此用含情的双眸走在我的眼前，这种神情让人恍惚。

    或许很久以来，我不排除我曾经不止一次的那样幻想过，在我人生最苦最痛的境遇里，而有个男人站在我的面前，他告诉我他是我亲生父亲的时候，我想我会原谅曾经失去的一切，我会义无反顾的投身在父亲的怀抱，我需要那样一展臂的事关父爱的广度和宽度！而当我走过风霜雨雪的时候，当这个幻梦在眼泪里氤氲消失的时候，当那种冲动被一个个痛不欲生的决定而覆盖的时候，父亲对我而言再也没有任何意义！也许就是那句人生哀大莫过于心死！

    对于这种情感，我知道是难以泯灭的，只是我不需要让它再度复燃。我知道当我第一眼看见穆一鸣的时候，当我有时候专注得看着刚子的时候，当有一些事情他们按部就班有条不紊的帮我安排的时候，我始终在心存的敬畏里甚至觉得如果有一个父亲，是不是就这般，不管多大的风雪他会永远走在你的前面！

    包括如今，我对刚子的感情可以毫不避讳的说不仅仅是儿女情长，在我深深的眷恋里觉得他犹如兄长，给了我那一肩之宽！

    在老大那走出来的时候，我沿着公交线路，不知道过了多少趟公交了，但是我不想上。我的脑袋不混乱，但是真的也不清晰。

    很多记忆像整齐的麦浪，随风袭来，一浪一浪。

    我曾幻想过我父亲的模样，应该很帅。因为大姨说过我长的还是像爸爸多些，但是妈妈也不丑，大姨总是说我扔在妈妈身边像妈妈，如果站在爸爸身边也一眼看得出是爷俩，我那时候不真的喜欢和大姨打听这些，只是偶尔被母亲听到会背地里呵斥大姨，也许她不想给我更多的负担背负。

    而自从家里一切的变故袭来的时候，我对那个所谓的亲生父亲除了恨和无望没有任何情感了。

    如果他没有扔下母亲，那么妈妈不会因为我再走到这一步，如果没有走到这一步，那么不会遇到王老四，如果没有遇到王老四，不会有小杰，没有小杰，不会有这么这么多

    而我记忆里残存的父亲，是那个瘫在炕上，起初对我还有表情，甚至还有语言，只是他说话从来不被我听懂，我耳朵能听到的永远都是奶奶的呵斥和怒骂声“死丫崽子，还不快给你爸倒水去！”

    我便以最快的速度跑到外屋地，用水舀子把滚烫的开水，在冰凉的水缸里恰到好处的晃成温热。

    “总告诉你，喝完水要擦嘴，你就不能一下子把东西拿全？”

    我再迅速的拿着凳子，站在上面去勾晾衣绳上的毛巾。

    直到后来他病得更重，已经不在乎谁的存在的，但是妈妈和奶奶还是尽心尽力的照顾，一个出于母爱，一个出于善良。有时候我觉得母亲的悲哀在于太过善良和隐忍。

    后来大小便失禁。有时候不知不觉就拉在炕上，而奶奶更是张扬跋扈的神情，“小杂种，还看，看什么看，还不赶紧拿灰桶去！”我总是可以很清晰的回忆起奶奶面目狰狞的神色，仿佛每一次叫喊我的时候都狠狠的是从牙缝里挤出来，然后恨不得咬断的不仅仅是一个名字，最好能连同我的性命一样！我那时候很小，我记得那个灰桶会有我四分之三身高一样，感觉硕大无比，我要用两个胳臂使出浑身的力气才能将它脱离地面，用膝盖一下一下顶着大桶挪步向前，但是奶奶从来不管你的幼小和你的艰辛，总是劈头盖脸“白吃饭的玩意儿，啥也干不成！”当她把一堆堆粪便用纸用破布擦拭完扔进来的时候，我要把它在挪出去，用炉灰盖上，再拿到外面倒掉这些记忆就像那些大便一样，臭满了我的童年。

    事关父亲的记忆不多，但是却镌刻我心一样，他躺在那里就如一座碑文，直到有一天他去了天堂抑或地狱，那是我漠不关心了，我只知道那铺炕变得空落了，那个人不在了，连同爸爸这个称谓也无从提起了，而我因为少了很多奶奶的训斥而对他的离世表示莫名的欢喜。

    夜色已经低垂，我甚至感恩我还有一个暂作家的地方需要回。而对于父亲，不管他在哪，他是谁，我都不会接受！