你小的时候的确瞒单纯的，连什么是s都不知道。但是如今呢？你现在一到晚上还不是就想着怎么把某些女人压倒在自己的身上，任你肆意的临蹋么”

    “可多事你不知道，我也不想跟你吵”

    “是，你们很多事情我是不知道，可是根本性质的问题也不在与我和你啊。像你们两老是这样搞下去，长不了的，你知道吗？”

    “你不要老是把她说的那么好中不中，别看她年纪小，心可不小！她跟我之前自己都不是chu女了！我现在能要她都很不错了！你跟我认识这么长时间应该最清楚我的为人，不是chu女的女人我都很看不起的！”

    “在要求对方是不是chu女的时候，请先想一想自己是不是处男，如果是，你可以；如果不是，你凭什么？”

    驴听我这么一说话，他不吱声了，嘴巴动动，却讲不出话来，他也没什么好说的，我也没什么好让他说的。

    “哼，我看你们就是好日子过的太舒坦了，不懂得什么叫人间疾苦”

    “靠，你以后你懂啊，成天装什么装！我叫你来是看你也是一个人怪没意思的，咋了，你还以为我巴结你啊！”

    我无表情地看着驴的脸，笑了，不冷不热的。

    学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；他吕森之美，就在于说谎说得白日见鬼。

    “既然你要这么说，那我也没什么好跟你争论的，反正你说什么就是什么吧”

    我不想跟他争吵，没有任何意义，还浪费我的口舌。

    “你不想在这你就给我走！”

    赶我走？我抬着头挑起眼看着他，根本就不用读他的心我就能感受的到，他分明就是想把自己的气撒在我身上。

    “我不是倪杰，也真的没什么必要吃你的苦头，我走就是了”

    驴见我如此，便不说话了，把头侧到一边打起他的电脑游戏来，不回头看我。

    既然如此，我只好起身离开，在不欢迎自己的地方逗留，那无疑是对自己人格的一种侮辱。

    “算了算了，坐那吧，我是有点心烦”

    驴还是不想一个人在家孤单着，他还是对我开了口，低了气态。

    我没有坐下，只是看着他，嘴里淡淡的说着：“你变了，现在的你，已经不是我认识的那个人了”。

    驴倒也没觉得什么，他转头看着我，理直气壮的反驳着：“好象你没变是咋了”。

    “地球是转的，人是会变的”

    我还在离开了他家，走，并不意味我们的友情结束，只是说明自己想给他一个台阶下。像我这种离开的方式也不是第一次出现在他家了，这一点，他很清楚。

    七十六

    通常我在他家被他赶走之后，在过不了几天之后也会很自然的复合。可是我现在走在外面，就越想越气，明明就是他叫我来陪他缓解寂寞的，凭什么叫我吃他的气受他的苦？他吕森算是个什么东西！

    越想越觉得不爽，真恨不得他早点出意外死掉！最好是得什么身体疾病在医院里终身不能行走！像他这种人，活在世界上就是对社会资源的最大浪费！

    刚开开车子锁，电话响了起来，我以为是驴打来叫我回去，可看看号码，是许琪的。

    “喂，怎么这时候打电话来了？”

    “没事，就是想告诉你一个好消息”

    “什么？”

    “今天我也看到你说的那种‘雾’了”

    我没感觉的哦一声，听她还要说什么。

    “那没事了，就这样吧，拜拜～”

    收了线，我郁闷了，她这是想证明什么？怎么我身边的朋友不是神经病就是脑子里有水？

    我在ktv上班的时间因为时间的关系而做了调整，本来是夜班现在变成了晚班，就是比夜里还晚一点下班的班。

    还记得那天收工的时候已经是四点钟了。我独自骑着自己的脚踏车往回去的路上赶，根本就没有注意到身后有一名男子在尾随跟踪着我。

    路边空荡荡的，没有一个人，连行驶的车辆都极少。我要经过的是一条街灯也十分昏暗的小路，这里附近没什么居民，也没什么商店，所以人烟特别的稀少。也就是在要拐弯的时候，我的车子，突然有人从背后把我给拉翻倒在地上。

    我摔了个狗吃屎，又惊又怕的爬起来，就看到身前此时站了名大汉，对，应该是大汉。他长的什么样子我不知道，穿的衣服应该是黑色，因为我们现在是身在胡同里，所以看不清楚。

    “把钱交出来！”

    “你是谁！”

    “妈的，费什么话，把钱给老子那出来就对了！快点！不然一刀子捅死你！”

    他忙说着，从腰间果然拿出一把弹簧刀来，那刀应该不是很长，不过刀头好象很尖，在有余光的反射下，刀锋显得格外利韧。

    我看不清楚他的脸，可是依旧能感受的到他的心，他的心也跳的很快，大概是作贼的都会心虚。

    空气中弥漫了紧张的气氛，我在这种无助又无奈的氛围中不知该如何是好。我和他的心都跳的很快很剧烈，我知道他在想我会不会大喊大叫，或者顽固抵抗，他在想如果我不配合就吓唬吓唬我，或者用刀刺伤我……

    很不巧，今天刚刚有发奖金，我不能就这么把钱给他，可是不给，我似乎会有危险。我是能体会他的内心，可是那又有什么用呢？纸上谈兵的技巧在实战中发挥不出效果，那就是空白！我也不能单凭自己会懂他的心，就拼一次搏一把，那不是开玩笑，那是真刀，一个不小心会出事的！

    “妈的！”

    他见我不说话，心也慌了，马上就上前来翻我的衣服。

    我刚要反手，他就一把用力的按住了我，用拿刀的手勒住了我的脖子，另一只手就开始在外面的口袋里翻查起来。

    我身上的钱是放在衣服里面口袋的，可是这么被翻的话，也维持不了多大一会儿的，这不是办法，我该怎么办？束手就擒？还是反抗到底？

    七十七

    很明显，这个人是一个工人，年纪应该在三十岁以上，他很有力气，可以一把将我按倒在地，让我翻腾不得。他这样应该也是怕真的会闹出人命案来不好。可是他的胆量似乎并不太大。我感觉的到他的胳膊粗糙在我身体边缘颤抖，可是行为却很紧张。

    “臭小子你给我老实点！别动！不然弄死你！”

    他边急促的说着边又用力的按耐住了我，手又开始迅速的翻找起来，已经要摸到我衣服里面去了。这样的举动应该是为了稳固自己的内心，可是他却忽略了，这样，正好也就暴露了自己慌忙紧张的心态。

    “大叔，包工头赖了帐跑了路，这种事情你应该和其他工人一起去司法机构告他的，像你现在的行为，是恶意的，触犯了法律，要收到制裁的，难道你不担心自己进去，连累家里的老婆孩子么？”

    我的话音刚落，他的手就没了力气，他整个人就完全震住了，僵死的维持着这个动作，一动也不动，似乎就连呼吸都停止了。看来，能懂得他的内心世界，还是值得骄傲的事情。

    “请听我一句劝，不要用这么盲目的手段去获取不义之财，要相信法律是公证的，被骗的不止你一个人，只要你们团结一点，一定可以把钱追讨回来的”

    虽然自己说出去的话连自己都觉得有点龌龊，什么法律是公正的，那够的狗屁！可情况不同，在怎么说咱也是个主修心理学的大学生，在加上我特天独厚的能力，我就不信说服不了这么一凡夫俗子。

    男子的心的确动摇了一下，我是他第一个目标，他一农民出身，自己当然也不希望会出事。可人算不如天算，坏就坏在他在这个时候正好摸到了我口袋里的工资。

    钱就是个王八蛋，它使他的眼睛一亮，心马上就灰暗了下来。一把抓住钱二话不说就推开了我。

    我这个时候也慌了，已经不是再跟他做心理言论的时候了。我急忙的挣扎起来，双手迅速地抓紧他的胳膊，说什么都不能叫他把我的钱拿走，这是我每天辛辛苦苦得来的！

    “放手！你他妈的放手！”

    他边对我咆哮着，边趁我不注意用刀柄猛烈的击打我的头颅。一下又一下，足足打了7下！

    被他打的我头开始发昏了，只觉得世界好象天旋地转着，连本来都模糊的视线都变的越来越模糊了。

    男子急忙的站起来，看都不看我一眼，也来不及数自己手里的钱，只是急忙的往自己兜里一塞，慌张的四下望望，准备逃跑。

    我还有意识，只要他就要逃之夭夭了，也知道他这一走我定然会悔恨一辈子！这不仅仅是窝囊的事情啊！像我这样从小就对金钱有很重要观点的孩子来说，失去钱，就犹如失男人失去性功能一样的悲惨！我家里又不是很富裕，我在外面努力打工是为了什么？！为什么要让别人坐收我的劳动成果！这里的每一分每一毛都是我的血汗钱啊！

    他是有够可怜的，那如果我被他抢了，难道我就不可怜了吗？！他的钱就该有该发的给人，像这种无耻的人就不该便宜他们！

    不行，真的不行，我不能就这么倒下！绝对不容许自己这么没出息！

    我狠狠的用力咬自己的嘴唇，很快就咬出血来，很疼很疼，可疼了，自己也就有了清醒的劲了。

    我听到他已经再急促呼吸着，背已然对着我，马上就要跑掉了……

    “你给我站住”

    我冷冷的语气平静的出奇，就像此刻的脑海一样，没有一丝波澜。

    “你找死是不是！小心老子一刀戳死你！”

    七十八

    男子对我咆哮着，想用吓唬我的方式让我知难而退。

    我不回答他，对眼前的威胁没有一点点畏惧。我在他惊慌的目光下慢慢的站起身，然后死死的，狠狠的瞪着他，这个无辜的人，这个自私的人，这个武断又没有大脑的人，我现在就不为别的，单凭他对我这么无礼的行为——

    我要他死！

    我的双眼开始发青在变绿，我看不到，可是他一定看的到，即使这个角落里照射进来的光芒很微弱，可是我确定，他看见了，所以他在害怕了，在颤抖了！

    “人是为希望而活着的，像你这样满脑子都是绝望以及要给别人制造绝望的人，根本就不配让你继续生存下去！今天即使我让你得逞了，你明天也一定会犯下第二宗案子，像你这样贪悯的欲望，是永远都不会被得到满足的！”，“所以——今天——”

    “我来了结掉你”

    我一字一句冷冷的说着，目不转睛的死死看着他，心里就只有一个念头，我要他死，窒息而死！在这黑暗的墙角下因为心脏麻痹而窒息身亡！

    我的身体又像当日那样有了源源不断的热流一趟一趟的流过，仿佛就像是血液中有无穷无尽的力量一般在相互援助着，让我整个人变的越来越有精神，越来越想马上弄点什么东西在手上玩乐。

    他惊恐的‘啊’了一声，然后便向我冲了过来，手里还挥舞那那把弹簧刀。

    我不躲不闪，反而向前慢慢走动着，就在他的刀韧即将要刺到我的那一瞬间，我猛然间伸出手臂死死的掐住了他的脖子，然后慢慢的往上抬起，力度也慢慢提升，任由他的脚在空中垂死挣扎着，毫无成效。

    我的手力越来越大，甚至连自己都可以感受的到那指入喉骨的实感，还有那堵住了他脖子一带呼吸道的压抑感。我看不到他的眼睛，可是感觉的出来这个人的后悔和求生的意念，他的脸色一定是红的跟猴屁股一样，他的惊慌一定如同兔子见了鹰一般。不过，一切都太迟了。

    这个人，他必死。

    在紧紧用力的那一刻里，我听到由他脖子的颈椎骨发出来的嫩嫩脆脆的‘咯吧’断裂声，听的我真是感觉美妙极了！我才发现原来杀人是这么的一种快感，怎么自己以前都没有察觉到呢？

    我的嘴角微微跷起，手又用了用力，然后把他的脖子在右边一卡，结束了，就这么简单。一条一秒钟以前还生灵活现的生命，就这么轻易的被我的一个小反击给弄死了，生命啊，还真是有够脆弱的。

    我一松手，他那脖骨断开的尸体就重甸甸的摔落在地上。刚才还跟我甩横要取我性命的人，现在却反糟了我的毒手，这该叫人怎么说呢？是他的运气太背了，碰上我；还是，他本来就命中注定该有此一劫呢？

    谁让他拿我当目标的？活该就这么死在我手上！朋友，算你倒霉了，遇上我。

    看着黑压压的一个尸体，我的心情突然没有刚才的那股热劲，我知道这不是因为在害怕了，我不害怕，也没觉得有什么好怕的。这是因为这个人死了，死了，就不好玩了。

    掐死一个大汉就像捏死一只蚂蚁那样简单，如此这般的感受真是让我回味无穷。仿佛人生中最大的乐趣不再是努力赚钱然后开销，而是——

    折磨生命体至达最高境界。

    可是什么是最高境界呢？我一时半会儿的也想不出个所以然来，只觉得，就这么让一个好好的生命体死去，实在是很可惜。如果他可以多陪我玩一会儿，一定会有更加无法言语的美妙感受。

    七十九

    人，在最完美的时候是动物中的佼佼者，但是，当他与法律和正义隔绝以后，他便是动物中最坏的东西。

    静静的呆望着死去的眼前人，我的心情一波一波的起伏着。为什么他就这么容易的死了呢？我本来只是想教训他一下，怎么他就死了呢？为什么呢？我好象都没有太用力啊，怎么这个人会这么经不住呢？

    失落悄悄降临在我的身心，让我感觉到疲倦和荒凉。是什么冲动让我起了杀念，是什么力量让我成了罪人。我不知道，只觉得，大概于我，于婷婷，于那些奇怪的梦，都或多或少有些关联。

    可如果我的梦是一个先兆，那么，梦中的女子是否就真的是婷婷呢？那我呢，又是谁？

    我的面部没有了任何的表情。慢慢的，我弯下腰，低下身，动手去拾起他手里掉落在地的弹簧刀，跟之前猜测的一样，这是一把从路边摊上就能随便买的到的刀子，便宜且锋利，最适合的就是用来……

    我慧心一笑，显得天真无邪。我站起身子，拿起刀身，举起，抬高，然后从半空中放手，刀子的尖头直直的往下飞速坠落。

    听到一个闷闷的刺入声，我知道它已经插进了哪里——他的眼球。

    再淡淡地笑笑，我才满意的转身离开，不忘拿走原本我身上的钱。而身后，只留下无名无姓无任何身份象征，且右眼被刀子刺穿的尸体。

    骑着车子回到家，然后洗洗就睡了，心情平复的很，似乎什么事情都没有发生过一样。

    第二天一大早，我的手机就响个不停，看看号码，是家里的。

    “你赶快回来一躺吧，你爷不在了”

    只一句话，我就挂断了电话，什么都不想说，赶快赶车回家去，连假都顾不得请。

    到家的时候，爷爷已经走了。走的很不平静，面露很颓废，表情还有些扭曲，像是之前有很痛苦的样子。我听家里人说，爷爷是在半夜突然发病，来不及救治而离去的。

    奶奶还在家里，除了身体瘫痪言语不清之外，现在的大小便已经失禁了。家里人说，现在的保姆都不太想伺候了，连续已经换了好几个了，可是都做不长。

    我看着奶奶，知道她也很后悔自己当初，也很难过自己的处境，可是，没有办法，我也不是神仙，不能让人起死回生，更不能让人健康永存。

    生命是宝贵的，所以要好好活着，健康是可贵的，所以要认真注意。世界上没有后悔药可以买，很多事情都是一旦发生了，做出了，就没有办法在挽回。

    我想起之前杀死的那个人，这是报应吗？报应在最关心我的人身上？

    我开始有些后悔自己不该那么冲动的动杀念，我又有什么资格去剥夺别人生存的权利？大家同样都是人类，我凭什么呢？

    人，明明是向前走的；却为什么要偏偏要往后望？

    我说不出一个理来，但是真的就有一股很强的感应，感觉，爷爷的死，和我有关。

    在当天烧完爷爷生前的全部东西，第二天就出了殡。还有没技术的化装师傅给爷爷花了很苍白很夸张的装严，在配合着爷爷身上穿的衣服、鞋子，真是格格不入夸张极了。

    从爷爷去世到火化、入葬，我都没有流过一滴眼泪。不是不难过，只是不知道为何，那可怜的酸涩眼水就是不滑落出来，那我又不想太做作去装哭，索性，就保持着本性了。反正我自己知道，是真的难过，这就够了。

    可是自己归自己，毕竟北方城市还是没有南方的那么开放。我的特别反倒让身边的所有人，除了妈妈以外，都觉得我很不孝顺。我无所谓，任大家嘴上把我说成什么样，反正我也不会被骂掉两块肉。只要自己的心，自己清楚就好了。

    八十

    那几天，我也是不分白昼的在悲鸣着，于心于情。只是我可能表达的方式会和别人不太一样，大家就是哭一哭就会没事，而我不行，我一定会把这种伤痛深深的埋藏在内心，那是一个警惕，也是一场告别议事。

    每每告别灿亮的白昼，迎来漫长的黑夜，我都会很渴望自己可以在看到些什么，看深些什么。但是很可惜，越是想着，就越是什么也没有。我不想知道自己能看到那种东西是不是和婷婷的血有关，可是我是真的真的很想在见到我的亲人一面，哪怕，只是一面。

    天黑的，像不会在天亮了，明不明天，其实，也无所谓了。

    之后在家里守孝陪父母了两天，我就回学校去了。我妈说家里也没什么特别的事，不想就这样耽误我的学习。于是就让我早早回去，只是让我回去后在带几天孝条。

    其实上大学后学校里制度真的是的没什么的，不过我也懒的跟家里人解释，如果能不在家里待着，固然是很好。谁愿意天天面对着一些不开心的人而连累自己不开心呢？

    我不是说爷爷的事，只是我爸妈，他们两个人每天不是吵架就是打架，打从我有记忆起就没有见过他们有很和睦过的样子。

    我爸除了对我妈没良心一点以外倒也没什么了，就是我老妈，那真的就一个字，强。

    她全身上下，就那张嘴最为厉害，一天到晚啊说个没完没了，可是说什么呢？就都是什么都说，哪怕就是真的家里有几天太平日子了，她也会想到别人家的问题，然后继续在家里故做苦恼。

    这种人，通常都是精神压力长期过重而造成的心理有问题，我是学这个的，所以我懂，可是，我总不能让我妈去精神病院啊！没办法，只要自个儿家独自忍耐。不过现在好了，上大学了，能不在家的话，最好就不要在家。

    我并非不孝顺，只是总是这么对着他们，我会很烦心，压力也会很大。因为我妈也常会在我面前说自己的命多苦多背，说我们家的经济有多么的不景气，我们家的情况有多么的糟糕……等等。

    看的多了，人就会生厌了。不管要不要努力，不管明天会不会有什么，反正是个还有理智的人，都会当机立断的选择现在马上闪人。

    回去学校后我也瞒不顺心的，因为之前没有请假，老师一见我就开批，我倒也不想多说什么，就很直白的告诉她：我长的丑，怕影响老师上课，耽误同学听课。本来是开玩笑的，哪知老师还很把嘴里的话咽了咽，然后就没在说我什么了。

    那一会儿啊，我真是哭笑不得，难道我长的就有那么丑么？！俺明明就是耐看型的！

    工作也是没做几天就丢了。我知道不是我的问题，根本那个老板很迷信，故意找我事，就是怕我带孝会影响他的生意，可是又不好明说让我走人，于是就在我上班的时候故意点我的错误，找我的麻烦，说什么桌子收拾的不干净，包间客人对我有意见，什么点收东西不够仔细，最离谱的就是说我个人不讲究卫生……我靠，我明明就很洁僻，怎么可能不讲究卫生？！

    总之呢，哪怕是我做的工作就已经自认很圆满了，他也不会表扬我，依旧批评不断。还冰冷冷地对我下指令。说穿了，不就是要我赶快走人嘛。

    是个明白人哪会不明白那个明白理？我在主动的提出后，他很是利索地给我结了几天的工钱，然后‘辞退’了我。

    没了工作之后，我也没有觉得有太大的起伏情绪，反而还觉得有种很释然的感觉，自由了，解放了。

    再遇博力的时候，是他的手机丢了，不过这不是原因，原因是他又买了个新的诺基亚，好象还比之前那个oto的更新款更时尚功能更强大（听别人说的，我才没那闲情雅致去理会他的破烂手机）。

    八十一

    最让我看不惯的还是和之前一样，显摆的很，好象全世界就他一个人买的起那么nb的电话似的。而这次似乎比上次装的很严重了，拿着他的电话到处给人看。

    当然，这也不是我去见他的理由，而那理由就是：当别人好奇的问他，那你以前的那个电话呢？他就会装的很无奈很可怜的样子，一口满不在乎的跟大家说，被白竞明去我家偷了。

    不用换什么人，哪怕就是随便一个路人，我想都不会说出这种话。只要是一个稍微有脸有皮的人，我想也都不会受的了这种侮辱！

    可气的是，我兴致盎然去找他想海扁他的时候，他居然还敢道貌岸然打发着我，当着没这回事发生似的。这种否认的态度，说实在的，真叫我有气没处出，想打他吧，可他脑子有问题啊！可不打吧，那我真的很气愤啊！

    瞧着他那个德行，一口一字的说自己电话是什么真货，难道别人的都是水货呢？真傻b，天天一见什么东西就先说那是盗版，那你出真版的啊？装什么装。

    在这种人眼里，就只有他爱的那个付阳和他所谓的‘真品’，而别人和其他一律都是垃圾，我估计他可能连他父母都快不当一回事了吧。

    也不知道这种人在说那些分高低的话时是处于什么心态，是真的不甘示弱还是本来他就不配做个人，不配有一双明亮亮的眼睛？

    在博力的身边，我还看到有一个新人。好象和我们是一个系的，大概是叫屈晶吧。也和他那一款差不多类型的新手机，估计这个人也好不到哪去了。

    不过，我倒是发现，他虽然还是背后有说我坏话，但是看我的眼神明显就没有那么激烈了，是因为他又有了新伙伴的关系吗？

    虽然如此，我还是暗自盘算着，这种人，最好就不要落在我的手里，不然，有他好受的。最好最好，他也不要在得罪我，要再把我惹急了，真跟他没完。

    可对于同学，我也会在气消之后不断告诉自己：忍一时，风平浪静，退一步，海阔天空。可能某些人也是无意的，大概他们本身就真的是脑子有问题而已。所以，作为一个脑子没问题的人，又干什么要和脑子有问题的人一般见识呢？

    突然间很为付阳感到高兴，以后大概可以摆脱这个白痴的纠缠了。

    如果我猜的没有错，那家伙八成是把他当新爱人，只是可怜了人家屈晶，压根就只是把他当朋友而已。我真不晓得，是不是同志都那么怪异，看到男人就要说爱不爱？还是说只有博力自己脑子缺根弦而已？

    那时一次在网吧上网，我还无意中看到博力的私人空间里写字自己爱上一个人的辛苦很伤心。说的很没有意思，像单恋的感觉。还说什么自己为那个人可以什么都不要，什么都不管，只要他爱自己。

    不过那个帖子还算有道德，没有落名。不然要是有同学看到了，那付阳估计就会很想死了吧。

    帖子的尾声也有提到屈晶，他说屈晶是个好人，至少，是一个会陪在自己身边的好人……

    真肉麻，看的我浑身起鸡皮疙瘩。我不歧视gay，但是就是鄙视博力，可能就像他最初开始无缘无故仇视我一样，没有任何原因。

    周二的时候驴有打电话来给我，意思是借钱。我不知道他怎么会没钱花，这种阔少爷，不是应该很会跟家里撒气吗？

    那天我就跟他说好了，最近自己手头也不太宽裕，就让他隔天在打来，只是很不巧，就在第二天的时候我的电话出现了故障，根本就接收不到外面的信号，而那天我就在家里，一直等他的电话。

    时候驴心里还很有埋怨我，我倒也懒的跟他解释，反正他也不是什么正常人，说那么多正常的话给他，他也不会用正常人的感受去听、去理解。

    八十二

    驴似乎是在我跟他上次吵完架之后去外面打起的工，那是一份酒保的活，听他口风好象薪水还瞒可观的。驴在那家小酒吧做了两个月，他是调酒的，他老婆也跟着去做了服务生。很可气的就是那家店的老板，在他们辛苦打了两个月之后，硬是耍无赖没有给发工资。

    最后驴和他老婆一气之下就走了人，所以经济也就面临起了危机。

    她老婆是很会大手大脚花钱的女人，所以当我知道了这些因果的时候也无动于衷，事实嘛，像她这种类型的女子，能省的住手里的钱才怪类。

    而且她还很会在驴的面前问他的朋友要钱，虽然那是一种‘玩笑’式的手法，可是却说明了很多不好的道理，比如说这个女人有够那个的，而且很不给自己男人面子。

    我就有被她要过，不过就从没给过，因为我自己认为，你老婆问别的男人要钱，那岂不是说明自己男人很窝囊么？

    在怎么说我跟驴也是哥们一场，又怎么可以把他办的那么自惭形秽呢？

    但，换个阴霾的想法，我也会说：既然这个女的这么没品没德的，为什么男人还是要霸着呢？

    我是在给自己放假的第五个月后又重新找的工作。这个时候已经没有很紧张很急切的寻求职业了，而是之前就有在本地bbs招聘网上物色许久。

    新职业很理想，就是自由的宽带业务员，不用去上班，只要每天在一些大街小巷和家属院内贴发一些宽带业务的传单和简介信息，上面留着自己的电话号码，一旦有人家找了，就好好回答，然后在把此客户在通知给‘上头’，让上面派人去安装啊，维修啊之类的。活很轻松，就是接电话和发贴传单。每天没有固定的时间点，但是不累。而且待遇很好，只要会普通话，文化要求都不太高，仅仅这样，一个月下来就稳那1000元以上。

    只是有一个很特别的要求，就是要有自己的电话，而且如果有人找你，你不管人家被举报的时候，那你就没的做了，而且之前干的工资要是没有结算，你也别指望要了。

    可能有些事情是真的就是注定好的，哪怕是早已预料的，且就如此的突然。

    张芩来我家找我的时候是星期天，上午，我还在睡觉。她进门的时候我都还是刚从美梦中醒来，整个人昏昏沉沉的，一点都没有看到她那满脸委屈的表情。

    她来我这里的意图是在她羞涩的开口说话之后我才顿然觉悟的——

    “我们分手了”

    “哦……”

    我还在刷牙，满不在乎的样子。的确也没什么好在乎的，虽然说是有一点点小意外，可这也都是早就在意料中的事情了。

    “你能不能陪我去买药……”

    “什么药？”

    我含糊不醒的问。

    “……就是……那个……那个药……”

    她很不好意思的低着头，说话的声音越来越笑，从脸旁到腮帮子也越来越红。

    我回过头，看着她，诧异的说：“你又有了？”

    她没有看我，却默默地点了点头。

    我无语，真有点眩晕的感觉，这女子是怎么回事？老出这种状况？！

    “多久了？”

    我担心会不会又跟以前一样，又要闹到医院去。要知道女人要是闹太多次，对身体是很不好的，极容易引起终身不孕的。

    “一个多月”，“我发现的早”

    “你指发现什么早？他的为人？还是他的企图？”

    八十三

    我的话直刺到她的身心，将她的面色又涂上了一层厚厚的染料，由红到白，再由白到绿。

    “难道没有人跟你说过他为什么会找你好的原因？我觉得你那帮姐妹淘们应该很八卦这些事吧？”

    她还是低着头，好象她的头很重就抬不起来似的。

    她很小声的说；“有人”，声音小的可能连她自己都听不到。

    “有人吗？那你是傻了么？还是怎么了？是不是所有的女人在搞过那种事以后都会那么渴望再来一次？”

    “我知道你觉得我很下贱，可是我就是这样的人，不见棺材不掉泪”

    要是有一个女生哭着在一个男生面前说这种话，那么我想只要是还有一点点怜悯之心的人，都不会忍心在去发脾气或者是再说什么了吧。

    我，就在此刻，心软了。

    张芩告诉我，她是在几个月前，终于抵挡不住付阳那股热烈而坚贞的爱，她天真的以为付阳真的不会碰她。结果，听信了他的花言巧语，接收了他全部的虚情假意，跟他回了家，还见了父母，以为这样就算安全了，然后同了居。

    大概人都是要吃到甜头就忘了苦头。当初她和驴在一起时，不也是见过父母的吗？可又有如何呢？

    几天前，她告诉他自己那个有一个月没有来时，他慌了，还在一天之内就找了二十多个大大小小的毛病要与她分手，其实，就是怕负责任。

    我让她先坐着，等我一会儿，然后自己就继续洗漱。

    说来也有有够很奇怪的，就是最近我在漱口的时候，总是能吐出头发来，不多，就几根，让我很郁闷，不知道这是谁的。但肯定不是我的，因为现在的我，留的是短发，不能吐的出长发来，而且我的牙刷用品都很干净，没道理会沾上别人的头发。况且，我是自己住，又不会常有人来看我，又能沾谁的呢？

    虽然最近总是吐出头发来让我很纳闷，可是对于像我这么一个总遇上怪人怪事的男子来说，也就不怎么当一回事了。就最近吧，我还经常做梦，梦中总是一些断断续续的片段，像是在脑海里放电影一般的刺激又真实，梦到的，都是一些不知所谓的奇怪地方、奇怪情景，还有到处都没有人的大原始森林，以及不像是正常人（会一些很奇怪的术）的我，等等的杂七杂八的事情，开始也会在醒来时很郁闷，可做的多了，就也没觉得有什么了。

    如果说人真的有预知的能力，那么我会相信，自己的梦，可能是意味着将来要发生的，或者是过去已经发生过的。过去，我指的是前生。

    前些日子干掉的那个男人，我到现在都没什么印象了。不过还是一直觉得很是好奇，为什么警察都不来抓我？是还没查到还是根本就不加以理会？

    说警察对死人的事情不管不问我也不是没有根据的。我小学同学的妈妈，就是在下班回家的途中被不知道什么人给害死了，听说尸体上有明显的挨打痕迹，可最后，警方也还是不了了之。为什么呢？因为我同学家里没什么钱，拿不出什么好处来报答调查的人，所以……

    这么听起来那些司法制度似乎在某些人的手里就很没有用处，可是用在我们这些平民老百姓身上……我也只能说，所谓法律，就是为一些没有钱，没有权的人构造的罢了。

    还记得我们家这边有一个个体户，他好象是牵涉了什么案子，听说也是贪污了好几十万，原本上头给判的是坐多少年牢，可最后人家也就是在里面蹲了几天就出来了。弄了个什么什么再审的名头。就这样就算完事了，为什么呢？还不就是家里有钱给上头送么！

    有的时候，一想起一些当官的和当民的天地间的差别，我就会觉得特别愤慨，为什么大家都是爹生娘养，受到的各自待遇就那么不同？难道，就凭命好命背么？

    八十四

    我开始恨起这个世界来，因为在这个世界里，充满了不公平，充满了邪恶与丑陋。所以我也开始觉得，那些各方面都不够人道的人，根本，就该死；那一抹的血红，才是真的矜持而高贵。

    我从来就没有抱怨过什么人，什么事，没怪过父母生我下来，更没有觉得自己的命是多么的悲天悯人。我了解，人生在那里，处在什么样的家庭、环境，那是命，没办法改的。所以即使我有很多地方会自卑、会看不惯，也从来没有太特意的表露出来，该笑的时候，还是要笑，该哭的时候