(二十四)续语:

    萌芽??但又好像不是.因为我不懂了....不懂了彼此的感觉.不懂了自己的感受.我忽略了内心需求.我陷入了一个奇怪的境地.左手跟右手正轮流的试图打醒我的脑袋.但只是让我心理更加的目眩朦胧.看不清...那我索性闭上眼...随他去

    回到办公室后已经快2点了.我整理完桌面后就回寝室洗澡了.恰好洗完时俊毅刚好下哨打开了门(我在浴室正用毛巾在擦拭身体..ps:其实正握住我的老二..但5秒都还不到...我就收手了)

    我:俊毅鞋子快脱了.把脚洗一洗(我不是因为怕有脚臭.只是因为沖一沖会比较好睡.味道对我来说倒是其次.而且他脚并没有臭味...)要不要顺便沖一下澡再睡(因为夏天虽然是站夜哨.但大门绍要全副武装.所以身上一定会汗流浃背)

    毅:我洗脚就好了(我看他正蹲下在鬆鞋带..而我穿好内裤走到床边后发现上舖只有一块枕头.上面没有床单.也没有被子...我想了一下后说...)

    我:只洗脚喔~本来我看到上舖空空的.打算叫你跟我一起挤一晚下舖的.你确定只洗脚??(我转头皱眉看着他说..因为心理想到身上黏黏的我就稍微会在意了..)

    毅:好.我沖一下就过去(他脱衣服的动作变的很迅速...)

    我:别勉强.我怕你嫌太挤或又是在那想太多.又一整夜盯着我看不敢睡了..(他沖完了.但他没拿毛巾进来所以我说)用我的擦吧.用完洗一洗

    毅:ok~(他很快擦乾了身上的水珠.仔细的搓洗了一下毛巾..动作看似有点急躁.进浴室后全部过程3分钟不到的样子...)

    他穿好了内裤走了过来.而我叫他先去调一下冷气的时间(因为俊良跟我说他今天睡这的时候.我就先把冷气开了想说让他先睡.但房间却一直空转到现在...可以说是..冷毙了...)我坐在床沿.拍拭因为两三天没睡过的床.而俊毅正拿着枕头站在旁边看我整理.差不多后我转身接过枕头把它放在外侧.接着我脱掉蓝白拖就往里面钻进去了:上来吧(我拍拍我的床.示意他可以上来了)

    我其实那一夜.因为刚打完电话性慾高涨未消.毕竟快20天没碰女人和老二了.在洗完澡后头痛好了.伴随而来的是热热晕晕的舒服感.板来想趁俊毅还没回来先打一枪的.不过...唉...因此现再还延续着那一碰就能勃发的兴奋感...这让我当时很需要有任何肉体上的接触.当时已经无关男女了.只要能让彼此间肉体有最普通的触碰就能让我满足(没有h的思想.无非是感官上的满足)

    我:俊毅你在想什幺??(因为两人躺下后.虽然各有所思.但默契十足的盯着上床板不发一语..)

    毅:没什幺...(很简短的一句话..)

    我:那..我可以挤过去一点吗??(我纯粹只想要有温度上的交感.像是把手稍微交叠.或是把脚叠在他的脚上.感受其温度)

    毅:我过来一点好了(他身体正打算往我这边挪移...)

    我:你别动.我怕我会受不了(如果是我移动.我还能有所分寸的只要贴到我理智还能控制的程度範围中)

    毅:受不了什幺??(语气很平常.好像不了解他移过去能有什幺让我受不了的地方)

    我:老实说我现在超想跑去打手枪的~呵呵~(我害羞但无所谓的说着.因为这对当时的我并无其怪的地方.理所当然的认为这行为和观念很正常...)

    毅:好啊~一起打完再睡吧(我心想喔~这是邀约吗??看不出他也这幺大方..)

    我:你也很想打吗??(一起打手枪在军校时期是常有的事.我在想如果他也想.那就一起走到浴室各自打出来..)

    毅:还好....陪你(他很正经的说.跟我现在的语气形成强烈对比...各自打这对一般正常男性来说已经需要勇气了.而且或许有点变态.我本想说他能阻止一下我.说我很变态耶看能不能让我冷静一点.但他的回答...我听了比变态更让我错愕.反倒转成不爽...)

    我有点不能冷静了:<<<烦阿~你今天整天是怎样..陪陪陪.我看起来是很需要吗??操...(我很不爽的开始乱骂)

    毅:没怎样.只是想陪陪你(他依旧平静且单纯的回应我的激动..)

    我听到这句后.再也管不住理智.翻身起来用手抓住他的双肩大力的往下压.低着头狠狠的看着他的脸.而他一开始虽被我的举动吓到因此张大了眼睛.但下一秒随即恢复平常的温柔眼神.我见状发怒的随即斜着头就猛往他的嘴强亲了下去.他没有避开.在我的吸允下反而把舌头伸了进来.很温柔的回应着我的需索.但我却很激动的吸允他伸进来的舌头(说真的我起了反应...我硬了...下面又肿又坚挺.而且感觉到他也强忍住呼吸.不过心跳却洩漏了他的感受也是跟我一样正激动着..)我近似疯狂的操控着两人的动作.我闭着眼睛用鼻子大口吸取两人身体因发烫而散溢出的体热.而嘴巴也似无忌惮的游移.一路往他身上嚼咬贴吸.依序从下巴.脖子.耳后.直到吻到了他的胸膛.我更是用力的咀咬了他的胸肉(我那时完全不在意是否有在他身上留下任何吻痕和齿痕)同时右手往下大力的掐捏他结实的腹肌.左手也紧紧箝住他的右手往外压着.接着我吻回了他的嘴.同时张开了我的眼睛看着他的双眼...(好清澈..心理想它是多幺让人到安稳的一双眼睛..)而他张开的眼睛.也正温柔的附和看着我.但顿时我回神了.冷静了.我愣了一下接着缓缓拉开了彼此紧贴的双唇.我吞下了他留在我嘴里的口水.下一秒我收回了所有动作..慢慢的躺回去背对着他说:我可能真是醉了.对不起.睡吧

    我背对着他说完对不起后.竟然悄悄流下泪来.不明所以的就这样静静的流下.可能是太多情绪的积累.太多不知名的压力.层层叠叠的压在我极力装出坚强的虚假笑脸上.而这一切的一切.竟然被一个我不太了解的人完全的看穿看透.没错...或许当时真的很需要一个不同于女友的怀抱来成为我的另一种慰藉.那时的一句只想陪陪你..硬生生的划断我道德的底限.真的让我暂时完全失去了理智.只想不故一切的尽情放纵.没思考的一昧迎合身体最野性的慾望.只能想着如何餵饱没有理智的身体.让它尽情自我动作来满足那自私的生理需求.直到看到那双眼睛.那双我常常在他睡着时盯着看.就能让我有极大安稳感的双眸.我慌乱了我对他的感觉.我冷静的强拉自己回到现实...心中细细的回想..我到底要的是什幺.我不懂...我刚刚到底做了什幺???我真他妈的蠢..这不是我要的安心感吗??我不是应该好好维持吗...但永远失去的感觉竟霎时瀰漫的那样浓烈....这真的是我要的另种慰藉吗??我确定吗??不过好像伤害了他的心痛感...怎幺如此让我像难以呼吸般的真实??好痛苦....原来我连我真正心理所要的是什幺都不知道....干~我好挫败..两行泪就这样无助的宣洩而出)我吸了吸鼻涕但这举动.刚好打破了彼此间互不说话的气氛.他马上用手撑起上半身转向我问:辅ㄟ.你在哭吗....(从他的语调中我感到了他真诚的担心.但却又让我有种太矫情过了头的温柔.毕竟我正感到丢脸.感到愧疚.....我用鼻音很重的声音回他)

    我:呵呵~鼻塞~没事~(他应该早知道我在哭了.而好笑的一点是.我刚刚说的那让我感到难以呼吸的心痛感.就真的是因为鼻塞..因为怕他知道我在哭会有多丢脸.所以强忍着只敢用嘴一小口一小口的呼吸.长时间下来缺氧的窒息感...真他妈的~我好白痴....)俊毅刚的事我们当没有过好吗??不然我不知道以后要怎幺面对你...你当我醉了吧..虽然这藉口真的很白烂...(我又吸了吸鼻涕)

    俊毅沉默了几秒.不过这几秒让我觉得够久了.毕竟这蠢行为哪能用醉了来当做藉口.所以我当下已经有黑了也罢的想法去接受后果.用此对他负责我无悔.只求一切回来...

    毅:恩~你醉了.都别放心上了...(他说了这句话.虽然表面上我宽心了.但有种说不来的失落感正慢慢透出)辅ㄟ~(他语气很快转成轻鬆.好像想试图缓和这奇怪气氛中的凝结感..)我刚表现不错吧.上次后我就再想如果还有机会就来试试~嘿嘿~~(令我讶异的回答.我有点想笑了)

    我:还差的远勒.我只知道满嘴都你的口水.期间不吞几口我早就噎到了..(我继续吸着我的鼻涕.但气氛很快的不在那样的不自然.反而自然的在讨论这件事..我和他持续讨论着竟然觉得刚刚的事情都可以接受..天啊...我无言了...)

    毅:呵呵~(他笑笑的回应我的指教.不过发现我还是背对着他时.他可能认为他让我不自在所以..)要我上去睡吗??

    我:不用.你留着(我把身体翻正.转成看着上舖床板.而又凑过去让身体有些微的碰触着)睡吧~(接着我的手顺势滑下.刚好和他的手交叠了.形成了握手的样子.但手掌与手掌之间却很默契的没有互相交扣紧握.依旧维持那一点点的空隙.只是两人都感受到彼此手掌传来的热气.毕竟太冷了.被子又盖同一条.所以我也没有刻意再移开了...)

    毅:嗯嗯~(他把身体再大大的往我这靠的更紧了.不过手还是维持原位不变..我真的累了.所以闭上眼睛不一会.睡着了...)

    上面心理想.是在没理智时干下蠢事的最当下感受.而这里要说的是为什幺会发生这件事最开始的原因.那晚真的是因为长时间不饶人的事.一件接着一件.先是积压教召.精神战力週到后来的汉光.而那次的管休近20天内不间断的任务压力好不容易结束了.原本带完兵等着轮休.哪知回来后却又接到指部的业务.当时我真的有一点点的不情愿.但在下部队前我就叮咛自己.事情到了就必须面对.不要让自己的情绪影响到别人.所以还是强打起精神再度的戴上面具.维持出平日的样子.不过当时因身心俱疲又酒醉的情况下.控制力稍为没了支撑的点.又突然听到这幺一句可说是.完全触动到你当时内心中连自己都不明确的欲望.使我心情先是疑问到愤怒.至后来的完全失去控制.这一连串的发展真的超乎我自己的意料.或许那时间点真的迫切须要有个人陪伴.虽然脑子里说不用.但心中感受却是最真诚的.就算那个陪伴的人不能带给我太多的帮助.但只要在夜深人静.孤单一人奋斗时能有个说话对象就足够了.至少这样还能让我感觉.我还是有脾气.有思想.在普通不过的活人.而不是只能默默在人后.因为你菜所以也很尽责的猛丢大便.让你吸收成长..如果真是如此会让我感觉我充其量不过是个让部队能正常运作的死物.这就是为什幺我会在意他的原因.但实际感受那时的我心智还不成熟.所以也无法描述所体会的那份感受

    (二十五)续语:

    时间是最好的沖洗药剂.所有悲欢离合只要时间一长.都会有某种程度的忘却.毕竟生活还是要过.不过这不能套用在我的身上....原因...待续