2011年9月12日星期一天气晴仲秋

    仲秋了，有人说年怕仲秋月怕半，时间稍不留神就溜之大吉。而这些时光的印痕它却不闻不问，如潮水一波一浪覆盖所有沙石礁滩。

    我一个人，提着长衫，走在海边。秋夜的海边。渐紧的风声让人也情不自禁抱紧的臂腕。自己的一场取暖不过是一场紧致的薄凉。

    海，从来不被人读懂。他整夜奔腾。你不懂是孤寂的哀号还是他永远宽广的歌唱。我只是定睛的坐在岸边。痴痴的看着。一浪一浪，仿佛每一次折叠都不同，又仿佛一切都不过是一场似曾相识的覆盖。

    月色。把整个海洋铺张成一绸锦缎。在这样浓重的帷幕下。一切都各演绎成独角戏。一切潜在内心的独白泛滥开来。随意就扯开了嘴角，轻易就扯落了眼泪。

    我似乎开始从来不再相信月色之下有千里共婵娟的美好，只是面对海洋的时候快乐和忧伤似乎都浩瀚不起来。而只是安静的选择淹没。像此刻的我，所想起的从前，和所曾经还期待和肆意的明天。在现实里连强颜挂一抹悲伤都来不及。不是我足够坚强。也不是我早已麻木，而是觉得一个人在忙碌得近乎手舞足蹈的生活里，像一具挂线的木偶。当自己的神经还没等充盈在这场空白里的时候，这具躯壳已经被人支扯着惨白地晾在白炽灯下。身边是曲终人离一场空落的散场故事。

    中秋的海边少了一些喧嚣。在这样深一点的夜里已经少了很多老人和孩子。潮湿荤腥的气体还是淹没不了我对海的喜爱。也许它适合在一场深沉的相逢里做你安抚的知己。

    一夕如环，夕夕都成玦。而节日的奢侈无非就是多了应情应景的想念！让孤单显得格外影薄。

    月亮里，我怎么也看不到兔子的影子，记得小时候妈妈说里面可以看见小兔子在捣蒜，我怎么看都觉得是啊是啊，那么完美和清透的月亮，而今天是不是因为我不再相信童话，所以也相继丢失了那种美好？我甚至对于遗忘开始吝啬而不再那么慷慨，我曾试图患一场失忆，希望老天可以慷慨得给我一次重生的机会。而在这样孤寂的海边，突然发现除了记忆还有什么可以给我冷暖？我唯有蜷缩在所有的记忆里，是一件多么丰饶的美好，甜得微笑，涩得泪流，一切如昨，一切如幻！

    我用手指一遍遍在海滩上写着繁体的“爱”，直到写得麻木，写成陌生，总是喜欢把最后一笔捺写得粗壮而顿笔有力，觉得那一笔承载着所有的希望和期待。

    手机飘来的短信，精简般的写着，“你好吗？节日快乐！”

    一串陌生的数字，想必节日里经常有这样错发的短信，原来此刻在这样适合想念的节日里，我所能收悉的只是别人发错的问候。

    “我很想你！郑罡。”

    我傻傻地看着这第二条短信。呓语般的一遍遍念着“我很想你，我很想你！”一遍遍的看着，“郑罡，郑罡！”眼泪就如此不争气地顺流而下，我愿意相信，此刻的想念，我们彼此，亦然！

    他换号了？他能知道我的电话太不足为奇，而且轻而易举，只是他说过他的号码一辈子都不会换，只要我想总会找到他，而且他说过那时候不是为我，是因为生意所以不会轻易换号。而今天这个电话号码是那么的杂乱无章，若不是11位数字，我开始相信这里可能会存在任何的不重叠。

    我甚至开始感受不到海边的薄凉，手里端着手机生怕稍不留神它会不翼而飞。我一次次地点开收件箱，一遍遍地试图想要回复，“你好吗？”“节日快乐”“我也在想你”可任何字句都是一种转瞬即逝的融化，不可能镂空成永恒的幸福，那么此刻又何必为一个节日一时之需而再去勉为其难？所有，在模糊的泪水里一键清除！原谅我吧，原谅我不能给你任何的讯息，原谅我扣押所有的想念，原谅我不再有返程的勇气，原谅我把所有的一切都描摹成一帘记忆中的残梦，哪怕深知，梦醒我们彼此天涯，只要各自安好，足以足以！

    拖拉着极慢的脚步走回去，有点不舍这个夜色，因为这里充盈了他的想念，我的挂念。我多想一个转身可以拥入满怀，可以肆无忌惮可以吻如雨下，而一切都是一场幻象中的徒劳，当太阳升起，现实会不约而来的粉碎所有清梦，一切真实都凝入一枕清泪中！

    夜本无伤，我在文字里安顿一场寂寞的奔跑，任情绪喧腾和倾泻，仿佛如此便能拂开所有的尘埃，如此便能让心沉淀而寂静。我试图把它深深地锁在檀香的抽屉中，丢弃那枚钥匙，等待锈迹斑驳暗香幽幽，等待在这深秋某个透明的早晨里，能远远的走来一个新的自我。