情丝一缕

    虽然从未在特别的日子约会。但我们成为彼此的依靠。

    她爱拉丁，每周末都会去练舞厅陪她。看着她华丽的舞步，甜美的微笑。心中充满幸福感。忘却了自己。

    周三，一周中最难熬的日子，早晨在她的桌面上一份爱心早餐。中午水果餐。晚上当然是她最爱的米粉儿。

    加班，没有固定时间。不论多晚，都会陪她走到楼下，一个简单的拥抱。

    她不开心的时候，陪她压马路，陪她一起放声大喊。引来路人的目光，牵着手跑掉。

    无论发生什么事，我们都不会分开。是的，我一直这样坚信着。

    直至去年，圣诞节前夕。出差中的我，接到她的电话。这种甜蜜，许久未见。当听到她说圣诞节没人陪的时候。我失去了以往的沉稳。满口答应了下来。

    ——旁注开始——

    一步错，步步错。我们之间的情丝逐渐绷紧。直至最后的崩断。

    ——旁注结束——

    出差在外，原定返程的时间因为项目上发生了网络事故，拖延了。

    而她并没有表露出任何不快，一切向往常一样进行着。元旦放假的时候，我们还出去刷夜。一直玩到到凌晨五点，直到送她回家都没有任何异常，那晚玩的很开心。春节放假前，就算是为了弥补圣诞夜事件吧，约她一起过情人节，节后我提前回来的，因为回来的早，放假前就同意公司安排值班。直到情人节那天，我才知道自己是多么的糊涂。约好在三里屯儿bluefrog的，结果我一个人坐到第二天凌晨两点半。

    从晚上八点开始，我一直想着她有事。直到过了子夜，我知道她不会来了。回家草草的眯了一会儿，辗转反侧。六点就起床了，因为我要值班儿，总要准备一下。春节假期结束前我一直都没有给她打电话，因为不知道说些什么。一直告诉自己，情人节那天她家里有事儿。手机没电了或者像我圣诞节那晚一样信号被屏蔽了等等，无数的、可笑的理由都蹦出来了，我甚至想到她是睡过了。我知道，这只是在安慰自己。我忍不住去安慰自己。

    调休的周末，节后第一天上班，虽然我假期值班。但他们都是第一天返回工作岗位，节后综合症。大家都有，脾气一定糟糕极了。我没有见她，甚至都没有在线登q。

    周一最烦躁的一天，也是节后第二天，大家状态依然没有工作热度。还在聊着春节的事儿。我没有和她碰面。是的，我刻意的。因为我不知道碰面说什么，问她吗？这是不信任的表现吗？我不知道。烦躁的一天就这样在自己的脑海里沉浸了。

    周二最懒散的一天，好吧！我想应该去见她。但是我没有，因为我的工作没有周二。项目预审会，坐了一整天。讨论了一整天。整个神经都是紧绷的。谈判，很耗脑力。会开完还要写预审报告。说真的，精神力快耗光了都。预审报告，写了三遍，改了几遍已经记不清了。一直到凌晨，在楼下宾馆暂住了一天。

    周三，天啊！我突然想起了什么，但是我没回家。什么都来不及了。我要去见她，必须！马上！把报告直接甩给头儿，匆忙的跑去她办公室。有同事在，等到快十一点半，她和同事谈完事儿，我推门进去。

    突然觉得空气很冷~大厦是中央空调。但我还是感到冷。

    其实进她办公室后，有那么几秒钟的失神。心里很想问为什么，但我没有。我不想因为一个问话，放一次鸽子就导致我们之间产生隔阂。我害怕失去最初的美好。我害怕失去她。我懦弱了。是的，在小心经营的爱情中我退却了。

    ——旁注开始——

    现在想想，也许这并不是爱情，而是一种情感的纠葛。复杂的情愫。

    ——旁注结束——

    “中午一起去吃米粉儿吧！”|我气我自己为何如此。

    “不去了，还是事要做。”|冷言冷语啊！真是……

    “那我等你一起去食堂吧！”|我恨着自己。

    “再说吧！不知道什么时候完事儿呢！中午就不吃了。”|毫无缓和的语气。

    “那我带回来给你吧！”|我这特么的是怎么了！

    “不用了，你去吃饭吧！”|真是决绝啊。我没办法了。我不知道继续说什么。

    “那….那我先回去了。”|我怕自己失控，只好先缓缓。

    “嗯！好！”|我还能说什么？还能做什么呢？

    离开她办公室，我不知道自己怎么走回自己办公室的。不知道坐在那里多久，直到同事吃过饭，溜溜弯儿回来，过来打算找我聊天的，结果见我失神。问我发什么呆呢！我才幽幽的转醒过来。

    是啊！我发的什么

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